IMEX

Если вы на звонок открываете дверь, а на пороге стоит неискренне улыбающийся вам хмырь с плохими зубами, в рубашонке из искусственного шелка, при галстуке и в тщательно начищенных остроносых старых туфлях, или потасканного вида мадам, с прокуренным голосом, в короткой юбке аж до срама и в "сексапильной" кофте из магазина "все по 25" с декольте до пупа, знайте, что жрецы бога ДЖУСА почтили своим визитом ваше скромное жилище. Вам обязательно предложат подержаться за алюминиевую кастрюлю или плохого качества китайский нож, настойчиво уверяя, что это такой ПОДАРОК вам на годовщину падения кирпича из Великой Китайской стены на голову императора Сунь-Вынь-Хера. Но если вы доверчиво попытаетесь утащить подношение в норку (мало ли, может, именно о такой сквороде вы мечтали всю свою сознательную жизнь), то вам объявят, что за бесплатный подарок все-таки нужно заплатить - каких-нибудь гривен 200-300, всего-то, хотя такую же кастрюлю вы позавчера видели в переходе за 20 гривен с копейками. Стоит только заикнуться об этой хмырю в нейлоновой рубахе или прокуренной марамойке - и увидите, какой звериной злобой исказится до того неискренне улыбавшееся вам лицо. Вы узнаете много нового о себе, своих родителях, кошке, попугайчике и троюродной тете.

Раньше таких граждан называли коммивояжерами и они часто стрелялись - у них были на то свои веские причины. Сейчас, к сожалению, они стреляются куда реже, потому развелись в большом количестве. Можно огорошить незваного посетителя неожиданным вопросом: "Что, опять представители канадской фирмы с китайским ширпотребом?". Есть небольшой шанс, что "носорог" оторопеет и вы успеете захлопнуть дверь, не вступая в дальнейшие дискуссии. Но шанс небольшой, потому что их учат преодолевать подобные заминки ежеутренними занятиями, на которых они получают по порции ДЖУСА, как то: раздеться догола перед коллективом, если не продал ни одного китайского фонарика, сожрать гнилую селедку без хлеба, получить по жопе сапогом от менеджера. Вы думаете, это шутка? Нет, это вполне реальные наказания, которые придумывает менеджмент для своих нерадивых сотрудников. Подобные вещи начисто вырывают с корнем и без того невеликие зачатки стыда и совести у "носорогов". Вцепляться мертвой хваткой в глотку потенциальной жертве их учат голод и наставники, которые, в отличие от рядовых сявок, гнилой селедки не жрут и образование имеют приличное: это всякие нечестные психологи, НЛП-шники и прочие, и технологии здесь используются такие же серьезные, что и в тоталитарных сектах. Потому хмыри и марамойки из секты ДЖУСА верят в УСПЕХ так же свято, как белое братство в Марию Цвигун. Если вы психически неустойчивы, легко поддаетесь внушению, верите в гороскопы и новости, то единственный способ при встрече с "носорогами" выйти из ситуации без материальных и моральных потерь, как и при встрече, например, с цыганами или Свидетелями Иеговы - это отсутствие вообще любой реакции. "Дай ручку, касатик, погадаю!", "Мы к вам с благой вестью!", "Распределение льготной квадратуры в вашем микрорайоне!" - молча, не меняясь в лице, захлопываете дверь перед носом, и весь сказ. Ведь разница между алюминиевой кастрюлей от "канадской фирмы" и окном от "Корпосистем-ИМЭКС", которое вы установите на кухню за 10 тыщ, и которое через неделю вывалится из проёма на голову мирно прогуливающейся внизу пожилой соседке, только в сумме, на которую вы попадете (в том числе, и на лечение несчастной старушки). Качество и технологии впаривания абсолютно идентичны, и пропитые девицы с книжками, где опечатки в каждом слове, и похмельного вида субъекты с ядовитыми БАДами шпарят по одной методичке.

Про работу в подобных конторах и говорить не хочется. Достаточно лишь сказать, что уволиться оттуда, как и выйти из секты, нелегко, а психику ломают всерьез и надолго. Скорее всего, даже на всю жизнь.